Форум сети D-Lan

Парк развлечений => Юмор => Тема начата: user4923 от 29-07-2011, 00:09:27

Название: Интересные высказывания.
Отправлено: user4923 от 29-07-2011, 00:09:27
Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки.
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
Совесть -- это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Если есть на свете ад, То в нем правит деканат.
Ученье -- свет, в его лучах уж не один студент зачах.
Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь. ;D




Название: Re: Интересные высказывания.
Отправлено: user4923 от 30-07-2011, 18:17:40
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?  В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Встану рано утром, Съем мешок гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!

Если где то шум и драка, если там бутылки бьют, если девки завизжали, значит там студенты пьют!!!

Легче скрыть на попе вены, чем дождатся перемены!

Сидя на лекции не восхропи, ибо восхропев, потревожишь сон ближнего твоего.
;D

Название: Re: Интересные высказывания.
Отправлено: user4923 от 30-07-2011, 22:54:45
Вряд ли дождешься хэппи энда, когда сразу посылают на энд.

Я старался держать удар распрямленной грудью товарища.

Как же надо было тормозить, чтобы так отстать от жизни!

У них что не так - сразу в суд, у нас - достаточно в морду!

Не все, что дается с трудом, признается запором.

Сколько моль ни трави - все равно на шубу смотрит.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.





Название: Re: Интересные высказывания.
Отправлено: user4923 от 31-07-2011, 00:04:45
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Название: Re: Интересные высказывания.
Отправлено: user4923 от 13-09-2011, 16:28:51
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном -- к беде.
Название: Re: Интересные высказывания.
Отправлено: Sasha от 10-10-2011, 21:28:15
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
Название: Re: Интересные высказывания.
Отправлено: user4923 от 10-10-2011, 22:58:21
Цитата: Sasha от 10-10-2011, 21:28:15

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым


Это точно!!!  ;D
Название: Re: Интересные высказывания.
Отправлено: Sasha от 13-12-2011, 14:31:13
http://sfw.org.ua/1148995793-ak-vs-ar-pust-fakty-govoryat-sami-za-sebya.html (http://sfw.org.ua/1148995793-ak-vs-ar-pust-fakty-govoryat-sami-za-sebya.html)
EhPortal 1.24 © 2018, WebDev