Форум сети D-Lan

Парк развлечений => Юмор => Тема начата: FaIL от 21-07-2011, 16:23:59

Название: Анекдоты
Отправлено: FaIL от 21-07-2011, 16:23:59
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую
чистить рыбу,копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.


****************************************************

-Мне вчера на базаре циганка гадала.
Всего за семьдесят долларов я узнал, что я лох.


****************************************************

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


****************************************************

- Скажите, вы, случайно, не из Одессы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё 20 лет назад.

***************************************************

Меняю руку и сердце на грудь и бёдра.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

****************************************************

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев якобы покакать, спокойно подберите монету.

****************************************************

Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

****************************************************

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FaIL от 21-07-2011, 16:25:23
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок,
но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я всёже попробую
сбросить его с твоей спины!

*********************************************************************

- А вы знаете, что шуруп вбитый молотком держится крепче,
чем гвоздь вкрученый отвёрткой.

*********************************************************************

- Папа, а до Америки далеко?
- Закрой рот и греби!

*********************************************************************

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FaIL от 21-07-2011, 16:26:44
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

***********************************

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботки и жужжалки
и пусть себе летают молча, злые и голодные.

***********************************

- Привет дорогая, мой сын, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером,
даже завёл почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
"жена собака, жизни точка - нет"

***********************************

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

***********************************

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FaIL от 22-07-2011, 16:06:25
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Купите вот этот порошок и дайте его мужу.
Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком:
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?!
-Да-а, дорогой...
- А как собаки?!
-Нуда...
- А как кошки?!
-Да-а...
- А как вареники?!
- Нет!!!
- Так беги же скорее, смотри!!!


Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...


Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.



Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - упадешь ведь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Второй мужик первому:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 23-07-2011, 09:21:28
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?


Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.


Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.


Фразочки...
- Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
- Не раздевайтесь! Я пришeл по делу.
- Как много нам всего не помогает...
- Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
- Я зла не помню. Отомщу забуду.
- И как всe это спрятать под бикини?
- Эх, знал бы где упасть - послал бы тeщу...
- Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
- Смотрю на Вас. . и водки не хватает...


Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.


Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.


Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант


Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 25-07-2011, 17:45:23
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.


Анекдот про Политиков
- Почему Тимошенко не встаёт, обращаясь к Кирееву?
- Думает, если не встанет, то и не сядет.
- А если всё-таки сядет?
- Тогда срок отсидки уменьшат на время сидения на процессе.


Анекдот про Разное
Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия лазерных указок.


Анекдот про Разное
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.


Анекдот про Разное
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?... Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...


Анекдот про Разное
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!


Анекдот про Разное
Алло, Киев! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!


Анекдот про Разное
Нужен человек умеющий работать с флешовыми исходниками. Есть исходник нужно его обработать(изменить) 100$ кому интересно скидывайте как свами связатся мне в ЛС!!!


Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!


Анекдот про Разное
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.


Анекдот про Разное
Всякий раз, когда я смотрю новости УТ канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"


Анекдот про Разное
Учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на всевозможных «субботниках», на дачах у знакомых, в общем, много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???


Анекдот про Алкашей
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.


Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...


Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 28-07-2011, 16:20:50
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!


Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !


Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .


Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?


Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.


Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:


Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .


В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит...


Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!


Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 28-07-2011, 16:26:27
http://www.youtube.com/v/8f85GYsWheU
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sasha от 28-07-2011, 22:56:37
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 15-08-2011, 22:06:52
Анекдоты Наркоманские
Не гани! Давай пагонім!!!


Анекдоты Христианские
Идет монахиня по темному переулку, а ей на встречу 4 насильника...
Закончили они с ней, монашка встает, рясу поправила, руки на груди сложила, глаза к небу закатила и говорит:"Сасибо, Господи, что не во грехе и досыта!"


Анекдоты Медицинские
раньше я был толстый..Доктор посоветовал мне операцию..( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)


Анекдоты О, женщины
Разговор двух блондинок:
– Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал!
– А чего нахал-то?
– Видела бы ты его квартиру...


Анекдоты О, женщины
В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
-чего хотите?
Естонцы:
-наам бы деввуушеек...
-сколько у вас денег- из за двери.
- пять бакксов...
- за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно,
Снова стук, открываетса окно, Естонци:
-комму денньги даввать...


Анекдоты Эротические
- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!


Анекдоты Национальные
пошли два еврея в баню. один моется внизу а другой полез на полку. вдруг тот что на полке кричит-Абрам мне пльохо! ой перестань сказать теперь всем пльохо! он опять мне пльохо! когда тот к нему а он склеил ласты тогда Абрам говорит ну какой же ты дурак! неужели ты не мог сказать что тебе хуже всех!!


Анекдоты Знаменитости
Штирлиц получил радиограмму из Центра: "Готовьтесь, Вам предстоит стать камикадзе!"
Голос за кадром: "Слава богу, — подумал Штирлиц, — переводят в Грузию".


Анекдоты Эротические
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза ++++.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 15-08-2011, 22:19:10
Семейные
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "


Семейные
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель
спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.


Авто
Чоловік залишився на господарстві без жінки.
Ввечері потрібно подоїти корову, пішов до сусідки - її нема вдома.
Робити нічого, пішов сам доїти, а корова не стоїть спокійно.
Він її привязав накоротко за роги - вона крутиться. Зплутав
задні ноги, почав доїти, а корова лясь його хвостом по пиці.
Вирішив мужик прив\'язати їй хвоста, а куди і чим? Хіба що
ременем від штанів до балки. Став на стілець, прив\'язав. В
цей момент заходить сусід і, як назло падають штани без
ременя.
Сусід: - Ти що це робиш?
Мужик: - Що, що! Корову є... , бо ж як скажу, що прийшов
доїти, то все одно не повіриш.


Студенты и школьники
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.


Авто
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!


Компьютеры и комплектующие
Реальное сообщение из BIOSA:
Keyboard notfound.Press f1 no continue


Студенты и школьники
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"


Врачебная практика
-Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!


Семейные
вечер.мальчик играет в песочнице...
голос с балкона:
-вася,иди домой!
-иду,папа.
-я не папа,я мама.
-та,вас голубых разберешь...


Студенты и школьники
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: \"Отец - инженер, мать - проститутка\". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. \"Все верно,\" - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. \"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.\" - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 25-08-2011, 21:24:11


- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!


"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 12-09-2011, 20:39:23
Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...


В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные
учения с цыганами Америки.


ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти
только один британский учёный – Василий Петров.


Доброе утро начинается с обеда.


Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.


На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.


- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!


- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 14-10-2011, 23:18:48
Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.


Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -


Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!


В кафе. Подзывает грузин официанта:
-Слушший, дарагой, можьна пэсню пра ката?
Официант кивает и звучит песня "Рыжий кот".
Грузин снова подзывает официанта:
-Нэт, слушший, ны эта пэсня!пра ката
Официант уходит и звучит другая песня "Чёрный кот".
Грузин недовольным тоном:
-Я ж просил пра ката!!!
Официант удивлённо:
-Какую песнб вы хотите??
-Ну..эта: "ката меня ты пазавёшш..."


- Почему лидеры оппозиционных партий покинули программу Савика Шустера?
- По тому,что партия регионов поставила возле Турчинова переполненный биотуалет!


Сидят Изя с Сарой, кушают. Изя видит через окно, что к ним направляется Хаим.
- Вот, Сара, смотри: сейчас он зайдёт и обязательно что-то просить будет!
Входит Хаим:
- Здравствуйте! Изя, тебе сегодня дрель нужна будет?
- Да, вот как раз дрель мне целый день сегодня будет нужна!
- Прекрасно, тогда одолжи мне свои удочки!


Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да *** с ними!
Так появились мужчины.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 01-12-2011, 19:42:05
- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.



Лучший мужчина - это женщина.



Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.



Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
Название: Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
Отправлено: Catcatcat от 01-12-2011, 19:45:04
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 20-12-2011, 20:59:09
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!


- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...


В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!


Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!


49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".


- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!


- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: danilov_viktor от 21-12-2011, 19:58:07
-Скажи честно,Вась. Ты любиш природу?
-Конечно люблю.
-И это после всего,что она с тобой сделала?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: danilov_viktor от 22-12-2011, 22:00:40
Где анекдоты?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Digital от 25-12-2011, 22:29:31
Учительница начальных классов школы - матери мальчика:
- У вашего мальчика такое рвение к знаниям!.. В кого он у вас?
- Ну, знания, это в меня (http://smayly.ru/gallery/kolobok/SmallHat/16.gif) а рвение - в отца (http://smayly.ru/gallery/kolobok/SmallHat/4.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Jesse от 08-01-2012, 20:15:52
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: user4923 от 08-01-2012, 22:36:02
Цитата: Jesse от 08-01-2012, 20:15:52
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

+1  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Jesse от 09-01-2012, 18:23:24
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Jesse от 09-01-2012, 22:21:26
Юлько: - И что делать с этой программой?
Одмэн: - Установи и крякни.
Юлько: - Установила и крякнула ниче не работает.
Одмэн: - Ты как крякала?
Юлько: - Как уточка...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Jesse от 26-01-2012, 11:06:57
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Jesse от 04-02-2012, 14:45:32
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Digital от 04-02-2012, 15:41:49
Едут, значит в купейном вагоне: Лиса, Волк и Медведь. Тут заваливается Заяц с гитарой и начинает петь... (http://forum.mirf.ru/images/smilies/balalaika.gif)

Заяц: Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так два часа.

Лисе надоедает:
-Слышь, косой, выйдем-ка на минутку...

Через 10мин Заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 5мин вползает избитая Лиса и тут же отключается.
Заяц вновь берет гитару и начинает трындеть:

-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так еще два часа.

Волку это в конце концов надоедает. Волк думает:
Лису он избил, ну а я сильнее её, уж как-нибудь разберусь.
-Слышь, косой, разговор есть. Выйдем ка... (http://www.gtavicecity.ru/engine/data/emoticons/smile14.gif)

Через 7мин Заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 10мин вползает избитый Волк, ну совсем никакой, и тут же отключается.

Заяц снова берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...

Медведю это в конце концов совсем надоело. Медведь думает:
Лису он избил, Волка избил, ну я-то сильнее их обоих, ужо как-нибудь да справлюсь с косым.
-Слышь, Заяц, переговорить надо. Выйдем-ка...

В это время Лиса приходит в себя и с трудом хрипит:
-Миша!.. Не ходи!.. Их там в натуре два вагона!.. (http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllSML/17.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 20-02-2012, 19:55:06
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Блондинка — подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...

Не то беда, что в России все министры и депутаты карманные. А то, что у них очень уж большие карманы.

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы! !

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки cуешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу...
Вчера — звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!...
НАЙДУ - УРОЮ!!!!...
Люблю...
Целую...
Таня Л...

Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:
- Василь Иваннович, а ягода нечего, можно есть!
Василий Иванович подходит, пробует и говорит:
- Петька, а это, по-моему, волчья ягода!
Петька отвечает:
- Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный главбух:
- Как всегда – сверкой и сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Пришёл мужик к Богу и говорит: "Господи! Ну чё за несправедливость - зубов ты мне дал аж 32 штуки, а "перец" всего один? Давай, сделай наоборот!"
А Бог чего-то там читал, журнал какой-то и так небрежно отмахнулся - типа, ладно, будь по твоему...
Радостный мужик уходить собрался: "Шпашибо,- говорит, - Гошподи!" А тот ему в ответ: "Э! ты куда, а коробки с яйцами кому оставил?"

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.

Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на
три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда
берутся дети?".

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!



На день мента пo НТВ пoказывали:
Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит
парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и
oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке
крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв
и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату
заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки,
oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина


Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на
колесах, он в результате получил несколько больше, чем он
рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место
преступления, они нашли согнувшегося в три погибели
мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского
участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел
украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для
туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,
сказав, что никогда так не хохотал


Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок


Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"


Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...


Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.


Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боится летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у оного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытянутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)


Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка
на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда
вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал
метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения"
тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20...
Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности
(да и "катавшийся" рылом не подкачал ,Выскакивают, бегут к
коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает
водителю - Блин! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"


Праздничные будни общежития
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Digital от 19-05-2012, 12:48:24
xxx: я так прикинул, если сделать секс видом спорта - будет круто
xxx: секс на льду. синхронный секс. десятисексие.
ууу: секс в высоту...
xxx: а уж комментарии будут
xxx: отличный проход... мимо!!!!
xxx: одиннадцатиметровый!!!
ууу: "Заход... Еще заход... Да что ж такое... Попаааааал!!!"
ууу: "Ура, наши отодрали сборную Андорры!"

;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ZoxaN от 19-05-2012, 13:09:08
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша - справжня.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ZoxaN от 19-05-2012, 13:10:08
Маршрутка - як мафія: важко потрапити та ще важче вибратися.
Жодне кохання не чекаєш так, як маршрутку у -27 градусів..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Digital от 04-07-2012, 12:00:35
На перекрестке в Мерседес врезается Запорожец, за рулем дед...
-- Ну, - думает дед, - квартиру заберут, машину заберут, хоть повеселюсь на старости лет... (http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/456.gif)
Берет лом, выходит и начинает фигачить Мерс... Разнес пол-авто, - никто не выходит... Сел в Запор и уехал...
В Мерсе сидят охреневшие братки, и один другому говорит:
-- А прикинь, если бы мы въехали?.. (http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/82.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 12-09-2012, 19:26:20
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Digital от 25-10-2012, 13:26:27
Девушка пришла к Конфуцию с вопросом - чем отличается многожёнство от многомужества.
Тот, немного подумав, произнёс:
- Представь себе один чайник и несколько чашек. Хорошо ли будет, если из него налить в них чаю?
- Да, учитель, хорошо.
- А теперь представь себе одну чашку и несколько чайников... Хорошо ли будет, если налить из них в неё?
- О, учитель! Это будет ещё лучше!
С просветлённого лика Конфуция слетела блаженная улыбка, он помрачнел, плюнул в сторону и вымолвил:
- Извращенка... Такую притчу испортила! :\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 27-10-2012, 16:47:27


82-річний старий приходить до лікаря:
- Я наступного тижня знов одружуюсь, лікарю!
- О, це непогано! І скільки років має наречена?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що занадта активність в ліжку може мати смертельний наслідок!
- Нехай помирає, я ще раз одружусь!


Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sasha от 28-10-2012, 10:25:42
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 09-11-2012, 07:39:36
На рыбалке сидят трое блоггеров в лодке.
Светает.
Один вдруг говорит:
– Вот и солнышко восходит.
А другой:
– Да, давненько такого потрясающего восхода не наблюдал
А третий вдруг двумя пинками обоих выбрасывает из лодки.
Они, чуть не захлебнувшись, выплывают:
– Какого черта?!
– Одного за флуд, а другого за оффтоп!
Они вместе крикнули:
– Ты, что, сумасшедший что ли?
И тут сидящий в лодке как даст каждому по очереди веслом по голове
– Обсуждение действий модератора сайтаа? Бан вам в наказание!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 09-11-2012, 07:41:47
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Catcatcat от 09-11-2012, 07:43:47
Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Digital от 25-11-2012, 23:33:52
Двое русских эмигрантов в Нью-Йорке:
- Excuse me, how much watch?
- Six clocks
- Such much?
- Whom how...
- MGIMO finished?
- Ask!... ("Говоришь/А то!..")
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sasha от 27-08-2013, 14:04:21
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в
Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: aga5510 от 27-09-2013, 22:56:23
реальная история
звонок в компьютерную фирму
вы можете выслать копию дискеты драйвера из комплекта со сканером?
да! конечно.
проходит 5 минут и из факса начинает ползти копия дискеты!

еще


Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.



Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!


а вот реальная история
Хакер подходит к телефону:
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.


и еще
сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- сколько не бери, а лампочку не поменять - проблемма аппаратная, программным путем не решается...


Клиент звонит в фирму и ругается, что ему какие-то не такие дискеты с софтом подсунули и что он с них не инсталлируется.
Ну, послали спеца из фирмы, на месте разобраться, в чем, собственно говоря, дело...
Приехал он, а клиент ему пальцем в инструкцию тычет и говорит:
- Вот тут написано:
"вставьте дискету № 1", ну я вставил. Потом написано
"вставить дискету № 2", и ее, с трудом правда, но вставил.
но вот третья дискета уж просто в дисковод не лезет!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: aga5510 от 27-09-2013, 22:57:39
Реклама в "железячной" конторе:
Перешиваем BIOS так, что мать родная не узнает.

*****
еще одна
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - озвучила Windows.

******
8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

****
вот еще

Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
" Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.

****
Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую фигню и ни фига не понимает, что с ней делать!"

***
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

***
Люди делятся на 2 категории:
одни не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его ненавидят...

**
**
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

***
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

***

Классификация:
Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли
Чайник- это человек, который часто наступает на грабли
Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник
Программист- это человек, который делает грабли
Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей
Майкрософт- компания по производству граблей
Вопрос: а кто такой хакер?
Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае

***

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!

*
**
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.


****
билл Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: aga5510 от 27-09-2013, 22:58:17
Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, блин этот???
- CD-RW
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: aga5510 от 28-09-2013, 00:52:51

Часть мои наблюдения и часть чужое авторство. Вопросы с ответов
- Почему CD-ROM по форме не такой, как ТВ-Тюнер?
- А Линукс какая это винда?
- Помогите, сломался компьютер!
- Прога выдает диалоговое окно с сообщение и одной кнопкой "ОК" и "Close", и что теперь делать?
- А Линукс - это хороший Windows?
- Кто разбирается в компах? У нас компьютер тормозит. Мы заменили мышку, а он все-равно тормозит.
- Я вообще мало что знаю про пентиум 4, а как они для глаз?
- Что лучше Fat32 или диск С?
- Где можно купить файлы диска "D" - срочно нужно сыну-студенту!
- Какие пиксели лучше купить?
- В CoreDRAW НЕ МОГУ ОТКЛЮЧИТЬ КАКОЕ ТО СТРАННОЕ ДУБЛИРОВАНИЕ
- Ко мне на страницу залез юзер!!!!Помогите его убрать!
-какая винда лучше Макентошовская или Вин 7? и еще такой вопросик, у меня винда Мак можно ли ее поменять на винду 7?
-почему неро не открывает документ помогите подскажите
- Как интернет скачать???
- Компьютер не работает, ввожу Меню Пуск - Поиск. - Ввожу вопрос - Что такое Англия. - а он не отвечает.
- Чем отличается компьютер от денди, если и там и там можно играть в игры?
- У меня проблема, полгода не пользовался интернетом а сейчас решил попробовать, но забыл кто мой провайдер!!! Что мне делать?
- Такая проблема,когда перемещаю ярлыки или папки мышь становиться жирной,в чем проблема и как это можно исправить???
- Нужна консультация по выбору компьютера. Мне нужно чтобы в компе был процессор фирмы Виндовс.
- Подскажите, а сколько может стоить локальный диск Д?
- Взломали мой ip-адресс, что можно сделать?
- В какой системной папке находится дисковод?
- не могу скинуть Майкрософт с одного компьютера на другой...
- Какую кнопку нужно нажать при включение,чтобы зайти в меню где можно удалять файлы.
- скажите, а Wi-Fi это бесплатный Интернет??
- если подключить компьютер к телевизору то будет видео карта телевизора пахать?
- Можно ли на Процессор AMD Athlon XP 2600+ поставить оперативную память 2гига?
- Возможно ли отформатировать процессор?
- Почему последнюю неделю,кликнув на "полная версия", появляется страница вертикальным столбиком(20-80кб),а не как раньше
- Скачала файл типа сжатая zip-папка. Когда я его открыла там были какие - то знаки...что делать?
- Здравствуйте,такая проблема.из-за этого не печатает принтер,восстановление системы неудачное((помогите,пжлста(((
- Как смотреть видео вконтакте через наушники? =)
- SOS!!!!Сломали программу mail.ru! Кто знает как ее прописать!
- На флэшку размером с пол пальца физически не влезет объём в 10 гигов
- Как называлась игра на макинтош очень старая, там человечки копают
- Скачала драйвера... Вопрос появился %) Они в виде архива... Что сделать, что б все заработало?
- Правда ли,что есть такие волшебные кошельки.Если да то киньте номер кошеля
- Люди помогите, пару месяцев назад у мя сворковали странцу на проекте [ссылка появится после проверки модератором]
- Кто хочет со мной ознакомится?
- Что- то нажал в аське и пропал везде значёк @ в моём мире
- На каком сайте можно скачать фильмы через депозит файл
- Это троянский вирус у тебя. надо зайти в мой компьютер затем уиндус и удалить что то там
вот точно не помню у меня тоже такая же фигня была
- Что такое кэш и где его скочать? бесплатно и без риг.
- Нужна консультациЯ по выбору компьютера. Мне нужно чтобы в компе был процессор фирмы Виндовс.
-Что будет если на сверхсветовой скорости бросить лом в унитаз поезда и включить фары?=)
- што делать если номир ночинается с другой цыфры
-правда ли, что если в ноутбук поставляемый с системой Windows заменить ее на Linux, то может слететь батарея?
- как заново установить ослика если он уже был на компе
- Надо ли при зачатии получить организм для обоих?
- кот злющий у меня,живет давно,сильно кусает ребенка,а можно их удалить?
- Как называется компьютер такого фасона? вн (может это только плейер?)
- что нужно делать, когда высыхают мелкие сосуды в голове?
- как переустановить windows на клавиатуре?
- Хочу научиться делать программы или что то типа того! Помогите советом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: aga5510 от 28-09-2013, 01:02:47
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка "кря - кря"

вот еще над етим я долго из смеха не вылазил  ;D
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что
делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
24.05.2001 (10:22)
_m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят -
так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже
19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28",
особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на
здоровье.
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали
на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета
привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы
избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
24.05.2001 (11:50)
Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!
Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
24.05.2001 (12:03)
Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на
страничку не влазиют((
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн
комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата
желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML,
Рапира, CorelDraw) новые драйвера.Hастраиваем интерльяж.
7. Hе забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Hаслаждаемся полученным эффектом.
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как
коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее
чуть-чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать,
солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до
Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то
программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но
сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо
перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по
прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые
калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции
сервера пока еще плохо реализованы.
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками
запихнул в стандартный корпус сразу три — всего то понадобилось пару
дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок — теперь при игре
в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять
направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать,
прижимая мышу на себя — над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно
неудобно — пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный
IDE-шлейф. И еще — играть приходится в варежках — греется сильно а кулер
воткнуть некуда
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
24.05.2001 (12:59)
Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
24.05.2001 (13:01)
Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии:
увеличивать число сеточек на единицу объема.
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка
проваливаться не начнет
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой
аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до
5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация — на маленьких дискетках!
Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при
этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось
Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена
комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам
сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного
сервака, на большее меня не хватило — хиленький исчо...
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут
уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные
и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные
ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на «Профессиональный
разгон всего и вся» и материал добавить из этого форума %)
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама
разгонится внутри до нужных размеров
24.05.2001 (15:43)
Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял?
24.05.2001 (16:28)
Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при
слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория
относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем
провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с
неопределенностью ее положения в пространстве.
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое — электроны на субсветовых скоростях становятся
тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и
ставить заплатки.
24.05.2001 (18:03)
Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости
тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть,
собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того
как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала
будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это
чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с
самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас
деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете
скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить
гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :
go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она
растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не
потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями
разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым
делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал),
затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания,
оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную
лампу, но временно ослеп:(
(И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому
методу...)
Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на
кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится.
Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи
возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто
подскажет?
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер
всяко разгонять опасно — а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А
потом — хозяина — получится черная дыра, которая все засасывает.
25.05.2001 (0:56)
Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок,
языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под
швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за
секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало
разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить
было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо
разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция
псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто
нужно байт и бит разогнать...
25.05.2001 (10:54)
Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим
заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в
медитативном трансе.
Итак, суть разгона мозгов — в ускорении импульсов, передаваемых по
синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно
трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали
каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает,
приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ
охлаждения разогнанной мыши — с помощью жесткого сетчатого коврика и
военного кулера. результат — сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос -
играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или
оптимизировать поток воздуха — применить компактную турбину и направлять
воздух только на мыша?
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать — разгоняй руку до ноги. Евген: перед
разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то
тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз — нет, и получится, что
унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на
разгон мозгов прекратится.
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее — а то квартиру разнесешь. Перед
разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и
барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь
насладиться).
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял — клево, всех сородичей пожрала.
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь
мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?
25.05.2001 (13:21)
Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку
«Малыш и Карлсон», и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в
детстве не на шутку разогнали...
25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон — раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до
формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного
зы видели вы б его кулер!!!
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов,
правда, не помню.
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть — вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь — до
экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше — Hиагару для естественного
водяного охлаждения.
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.А слабо петтинг до
митинга поднять?
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение,
обойти пока его не удалось.
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг а кулер для факинга то же военный надо?
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет
иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система
может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив
разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСHО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже
пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак..
еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда
завезут в Томск новую партию???
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может
помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после
обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не
вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер.
Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже
растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км,
иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не
знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней
мере я об этом не слышал.
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Hу насчёт винта: Каток — устаревшие технологии, в данном случае нужно
использовать многофункциональное устройство, более известное нам как
ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона).
Hасчёт военных кулеров — их подобие можно получить путём разгона любого
другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие
советские кулеры не знаю, сам жду
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134–2б(тюнинг и рестайлинг).
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134–2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз
из Кожевниково.
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!? Комп потух, смотрю — кулер на блоке
питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер
софтиной остановить?
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но
рекомендую поставить военный кулер — его ни софтиной, ни хардиной не
остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной
темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования
при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его
эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него
4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами,
со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции,
теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь
это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет
работать сразу в нескольких режимах.
25.05.2001 (16:54)
Ser -> Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только
здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно
перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а
кулер не хочет...
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты -
последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий
такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с
передатчиком, передатчик с питанием, приёмник передатчик с землёй. Всё
это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер
надо перевести в защищённый режим.
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на
базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника,
причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется.
А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки
вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого
заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый -> Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для
заземления военного кулера под названием «ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ
МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02». могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт
производителя
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного,
привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в
закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с
последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.
25.05.2001 (18:10)
La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного
форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают
резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но
глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е.
разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо
производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится
только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет
возможности достать нормальный кулер — засунь комп в холодильник.
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за
кулер потянет.
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь
мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо
веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного
компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь
сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня
разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность
разгона сантехника становится отрицательной.
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый «господин» в
[ >>> ]
смеет
утверждать что «... СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ...»
! т.е. трижды ХА-ХА!
Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости
высказываний, не иначе как отщепенец — «из бывших, из славян»,
«компьютгная пгоститутка» и жалкий подпевала всяким-там не нашим
«голосам». Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать
что русский народ — умный и трудолюбивый, а американцы — ну, ту-уп-ы-ые!
А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.
Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением
эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской!
Ура, товарищи.
25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем! Отечественные военные кулеры- самые куульные военные
кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для
охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу
поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2
порядка — т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию,
уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно
недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных
кулеров
26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки
заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо
осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к
настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением
сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния.
Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми
скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к
скорости света наблюдается замедление времени, а при больших — его
ускорение и нарушение причинно- следственного аппарата, что тоже не
желательно по причинам указанным раньше.
26.05.2001 (3:14)
Rudich -> предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных
байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот
дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не
экспериментировал.
26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про
всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем
неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного
большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под
воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды
начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е.
звездец всему миру, говоря по- русски.
Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как
известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время.
Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе
вывернется ли время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому
у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала
случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци
природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем — раз
плюнуть, а вот на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають
Вот!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: aga5510 от 28-09-2013, 01:37:47
BIOS. Кх... Кх... Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я...

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла...

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает...

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку...

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро... Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так... Четыре... Шесть, ага... Сорок свободных...

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.